Este año....

Muchas veces me pregunto que llega la gente a esperar de mi
Porque me considero una persona que da mas por los demas que por ella misma.
Pero aun así, y formulando la pregunta desde otra perspectiva, ¿Que espero yo de mi?
Empece el año con la mayor actitud positiva con la que nunca había empezado un año, me puse adelgazar, me corte el pelo radical, incluso en febrero me compre un coche nuevo, y de echo un día en el grite:
¡ESTE ES MI PUTO AÑO, ESTE AÑO ME COMO EL MUNDO!

Es un echo verídico, había puesto todo de mi parte pero..estamos tan solo a abril, y ese sentimiento de positividad y alegría a ido desapareciendo lentamente de mi estado de animo, y de mi sonrisa.
Puede que mi mayor defecto sea que todo lo veo o blanco, o negro.
Es decir, si tengo una sola alegría, una sola , todo lo demás no me importa y miro las cosas desde el lado poitivo pero como se me tuerza algo , ese lado positivo va desapareciendo poco a poco.
En realidad soy una de esas personas afectadas por el tema laboral de esta crisis.
Soy de esas personas que se les da bien todo (ego ven a mi) pero que no destaco en nada, no hay nada que me apasione de verdad porque todo me gusta mas o menos por igual.
Y aun con mi edad no se por donde encauzar mi vida.
¿Es triste que mi mayor sueño sea ser madre?(no todavia ahora, pero si en un futuro.)
¿Es triste que haya tantas cosas que me gustan que no se a cual me puedo dedicar?
¿Es triste que no sepa decir que no?
¿Es triste que en esta vida solo las personas malas pisen con el pie fuertemente y que las buenas solo nos guste recibir collejas hasta que quedemos mirando hacia el suelo para siempre.?


No lo se.
Y estoy perdida sinceramente un poco en todo este tema de la vida.
Me imagino que como todo el mundo en algún punto de su vida de un dia sin mas.

¿Soluciones? habrá que buscarlas.

tic tac...

Que curioso. Otra vez aquí.
En este tiempo he aprendido a ver las cosas con otra perspectiva.
¿Sabéis que?Mi vida laboral esta plena.y eso hace que ...en cierta parte, tanto mi vida sentimental, como la amorosa queden un poco de lado.
No me malinterpretéis, sigo teniendo tiempo para todo pero...ya no es lo mismo.
Últimamente pienso que me gustaría parar el reloj, echarme en la cama, cerrar los ojos y pasar de todo.
Me pasa demasiado rápido el tiempo, sobre todo el ultimo medio año.
MEDIO AÑO.
Como si hablara de ayer.
Empiezo a sentirme vieja hablando de esta manera.
Y es verdad que cuando nos metemos en una rutina, y nos adaptamos a ella, vamos tachando dias del calendario como si de golosinas en nuestra boca se trataran.
Ya no tengo tiempo para escribir,eso que tanto me gusta... ni para pintar...incluso la fotografia se ha quedado de lado.
Pero es que hoy en día es tan importante el trabajo... y el dinero, que no tenerlo nos impide perseguir nuestros sueños.
¡Maldito pez que se muerde la cola!
Supongo que con el tiempo todo se ira centrando o no...
Medio año que ha pasado tan rápido, que no cambiaría nada porque...aunque no he podido hacer mucho...he aprendido demasiado. Y he conocido a  personas mas que especiales.
Como pasa el tiempo.
Quiero parar, pararlo ... y correr.

P.D: Mil disculpas queridos lectores. Los minutos han podido conmigo.

Valor y valentia

El otro día me sentí ridícula.
Me puse a hacer zapping en la tele y encontré uno de esos programas que sin querer...te hacen ver como viven otras personas afrontando sus problemas día a día.
Y no estoy hablando de personas que tienen problemas de dinero , y esas cosas...
Hablo de personas que afrontan verdaderas barreras para superar cada uno de sus días.
Personas que solo con llegar a donde están deberían de estar orgullosas y se piden mas y mas cada día .Personas con un síndrome o una discapacidad.PERSONAS.
"Hay que mirar a la cara a cada día, afrontarlo y disfrutarlo y pensar que si otros pueden ¿porque tu no?"

Eso le aconsejo uno de ellos a otro.
No se si era cosa del programa o la realidad que pasaba por mi mente en aquel momento que me hizo respigarme con cada comentario, y llorar con cada sonrisa que ofrecían así
, tan gratuitamente y tan continua.
A veces nos hundimos por cosas tan innecesarias, que a lo mejor lo son para otros y para nosotros no pero... yo me siento ridícula cuando veo estos gestos y estas cosas.
Hoy lo pase mal por una de mis cosas "ridículas" y recordé el programa de aquellas PERSONAS.
Hay que mirar a la vida con una sonrisa.Hoy es hoy, mañana ya será...

Que bien...

Últimamente la sinceridad no es suficiente.
Odio cuando tenemos esa sensación de un ser cercano que se va...y no podemos hacer nada.
Últimamente me siento como si intentara reparar todos los agujeros de la telaraña para que nadie se cayera, nadie saliera de ella.Pero eso es imposible.
A veces hay motivos y otras veces no.
Simplemente hay gente que se aleja y no podemos hacer nada.
Lo intento.Pero...
¿Como se vuelve a lo de antes? ¿Quien nos ha colocado en este punto de no retorno?
Quizás haya sido culpa de uno, de otro y de los dos también.
Aunque no seas la parte fundamental de mi historia, eres una parte del puzzle bastante importante que no quiero perder, y menos ahora después de tantooos y tantos baches superados.
Puede que no dependa de nosotros.
Bien sabemos los que tenemos nuevos y viejos amigos, cada día mas o menos ...que la amistad hay que aprovecharla cada día y disfrutarla, llorarla y sentirla , porque como dije antes, a veces hay motivos y otras veces no, y simplemente hay gente que se aleja y no podemos hacer nada.
Pienso que se va... se va ... se fue.

Las vueltas que da la vida, quien lo diria

No todos nos enfrentamos al mundo de la misma manera.
Algunos opinan que han venido al mundo a sufrir.
Hay personas tan seguras de si mismas que opinan que han venido al mundo por algo y otras que quizás están aquí tan solo de paso.
Nuestras vivencias, nuestras experiencias, las riñas, las costumbres y el dolor nos hacen como somos.
A veces nada, lo cambia TODO.
Y muchas veces todo, sigue sin ser nada.

Un dia tu vida da un giro y empiezas a caminar en otro sentido.
No tiene porque ser malo, tranquila, tan solo hay que caminar hacia otro sitio.

Always

Nunca tengo nada bueno.
Nunca hago nada bien.
O al menos la gente solo se atreve a abrir la boca para juzgarme.
Y luego es cuando yo me convierto en gilipollas y pienso que toda la culpa es mía.
Borrón y cuenta nueva.

Supongo que quizás...

Las cosas del destino, de la vida, del tiempo.
Los caprichos, las decisiones e incluso los errores, determinan.
Y es por eso que sin saberlo acumulamos.Vamos acumulando.
A veces cargamos con demasiado peso.
Sin que nadie lo sepa.
Y es entonces cuando...cuando estallamos.
Cuando esa explosión puede llevarse todo o nada por delante, aunque la mayoría de las veces suele ser TODO.
Y las palabras se convierten en cuchillos.
Pueden hacer heridas superficiales o... pueden desgarrar partes de nosotros que ni siquiera sabíamos que sentíamos.
Mas tarde la explosión se vuelve silencio, y ahí es cuando el tiempo se convierte en la única cura posible.
Sentir, como todo va siguiendo su ritmo,y su pausa, y ver como todo se va cosiendo con el paso del tiempo...hasta completarse.
Pero cuando creemos que hemos aprendido la lección, volvemos a caer.
No siempre se hace por no herir a los demás  muchas veces es la manera de decirlo lo que los hiere, y la explosión hace mas daño.
Entonces me pregunto.
¿Porque a veces me creo tan fuerte como para cargar con todo el peso, si siempre se acaba callendo todo al suelo?
Supongo que quizás la respuesta seria: porque soy humana y eso, no es tan fácil de mejorar.

Mas y mas todavia

Y de repente llego la noche y con ella la oscuridad.
No nos dimos cuenta como llegamos hasta allí de aquella manera y sin saberlo, nos estábamos gritando a la cara y la gente nos miraba.
Escupimos las palabras por la boca, escupimos porque no supimos decirnos, ni hablar lo que sentíamos y ahora, allí de pie en aquel lugar, en medio de la oscuridad y con los ojos llenos de lagrimas ... nos hacíamos daño como jamas pensábamos que nos lo haríamos.
Se trataba de decir aquello que jamas hubieras dicho , aquello hubieras guardado por no herir y exagerarlo y en un momento en el que la cosa no podía ir a mas, nos callamos.
Vimos como el dolor había echo mella en nuestros rostros.
Sentíamos un vacío en el interior, al menos mi corazón me dolía ,me dolía tan fuerte que podía sentir como se retorcía dentro de mi.
¿Como volveríamos a querernos después de aquella situación?
¿Como volveríamos a mirarnos después de hacernos tanto daño?

Pero sin querer, y a la vez, de nuestras bocas salieron dos palabras:

"Lo siento".

Tan grande y tan pequeño.

Y como si la magia nos hubiera embriagado porque no era nuestro momento, o quizás si pero nos queríamos demasiado, nos abrazamos.

Entendí que solo podía tener una discusión con él de esa manera y que solo él me abrazaría después de aquello.

Estuve tan cerca de perderle, que cada día estoy mas cerca de estar a su lado toda la vida.

Llegas y pum..

Menudo rollo.
Me aburres.No tienes sentido y a veces me desquicias.
Hablas y hablas sin parar y al final no me cuentas nada.Sientes y sientes otra vez.
Escuchas, dejas, empiezas.
Destrozas todo y... sabes de sobra como hacerme de rabiar.
El pelo te crece muy rapido y tus orejas son demasiado pequeñas.
No me contestas cuando te grito.
Cuando tu estas a veces no se ni que decir, no me salen las palabras y entonces...
Miras y miras...y cierro los ojos ,empiezo a ponerte verde agitando los brazos de arriba para abajo y otra vez de arriba para abajo...y solo me doy cuenta que...
En el mismo momento en que no se que ha pasado te estoy abrazando.
¿Como consigues hacerme callar sin enterarme?
A veces querría matarte y sin embargo aquí me tienes, amándote, mas y mas cada día.
Lo peor de todo es que nunca sabre si eres el único que consigue esto, porque no pienso probar mas, me quedo contigo.

+¿Para siempre?

- Siempre.Para todo.Para ti.
  Te quiero.

La vuelta

Ante todo pedir perdón.
Perdón por el abandono y la dejadez del ultimo mes en el blog, por no escribir ni leer los vuestros, y por no contestar a los comentarios.
No voy a decir que no he tenido tiempo, no seria sincera,en verano siempre hay tiempo para todo.
Pero necesitaba desconectar, y no pensar en nada, cuando estas de fiesta y de relax en la playita, lo que menos queremos es pensar (aunque a veces es inevitable).
Este verano ha sido diferente, pero intenso y divertido.
Aunque como en todas las estaciones del año ha habido cosas que me han sacado de mis casillas.
La madurez.
Pensareis, esta se ha vuelto loca, se va de vacaciones y piensa en la..¿Madurez?!!
Os explico, suele pasar que cuando vas con personas que conoces(o eso creías) y convives y haces planes, sale lo mejor, y lo peor de nosotros mismos.
Y aun no entiendo porque hay personas que son mayores que yo, que actúan como si tuvieran 18 años.(si , he veraneado con los amigos de mi novio,y la mayoría tienen unos 7 años mas que yo)
No es que sea una vieja como persona, pero creo que cada cosa tiene su tiempo, y todo hay que vivirlo a una edad.

No se, a veces pienso que soy demasiado madura para mi edad, que vivo las cosas con un poco de cabeza cuando puede que lo mejor sea perderla.
No quiero que mal interpretéis mis palabras.Se divertirme y también hago locuras.
Pero soy respetuosa con los demás cuando no estoy sola, y me gustaría que los demás también lo fueran.
He visto como personas "mayores" tenían comportamientos de "críos" y eso me ha desquiciado.
¿Puede ser que haya gente que nunca llegue a madurar del todo?
Dejo la pregunta en el aire.

Al final lo hemos pasado bien y no ha habido ningún mal rollo.Gracias a Dios.

Buenas noches, o Buenos dias (según el lugar).
Y otra vez mas, siento la ausencia.Un fuerte abrazo.
Gracias a todos los nuevos seguidores, y a todas las firmas.